Draußen sitzt ein Mann, der sich mit jemandem unterhält, der gar nicht da ist. Zumindest für meine Augen nicht. Und für die der Kellnerin auch nicht, wie es scheint, weil sie verwundert nach draußen sieht. Er lacht dabei und scheint irgendwie glücklich. Vielleicht ist es ein alter Freund, den er lange nicht gesehen hat. Er hat viel Gepäck dabei, vielleicht ist er auf der Durchreise und trifft sich auf einen Kaffee zum Quatschen. Die ihn kurz verdutzt dreinblickenden Passant*innen nimmt er gar nicht wahr. Er ist ganz bei sich, seinem Kaffee und seinem Gegenüber. Und ich stelle mir die Frage:

Ist es nicht egal, wie verquer wir alle sind, solange wir glücklich dabei sind?

Wir beurteilen gerne die, die aus der Norm fallen, und fühlen uns gleichzeitig selbst häufig irgendwie falsch und nicht dazugehörig. Und manchmal hängt das zusammen. Dann fühlen wir uns selbst nicht richtig und werten andere ab, um uns aufzuwerten. Um uns irgendeinen Grund zu liefern, warum wir doch gar nicht so blöd sind. Ich könnte mir hier sitzend nun also denken, dass der Typ da draußen ja ganz schön einen an der Waffel hat und es bei mir immerhin noch nicht so weit ist, dass ich mit unsichtbaren Menschen rede. Aber alles, was ich mir denke, ist: Und wenn er doch glücklich dabei ist?

Damit möchte ich nicht sagen, dass ich besser bin als die, die mit der Verurteilung anderer ihr Selbstwertgefühl aufpolieren. Hab ich vermutlich schon unzählige Male genauso gemacht. Doch ich möchte weiterdenken. Weiter als „Die ist schlecht, also bin ich gut“. Weil das – wenn es uns denn irgendwann bewusst wird – augenscheinlich weder nachhaltig gut für mich noch für eine Gemeinschaft ist. Ich möchte heraus aus diesem Kreislauf, in dem miese Gedanken über andere miese Gedanken über mich selbst ablösen und Gefühle wie Selbstsicherheit und Erhabenheit mit Gefühlen wie Einsamkeit und Unsicherheit fangen spielen. Weil dieser Kreislauf schon lange nicht mehr und im Grunde noch nie gesund war, nicht für mich und auch für niemanden sonst.

Mein Glück ist hier

Also schaue ich noch eine Weile dem Mann draußen zu. Nicht aus dem Grund, um ihn auszulachen, sondern um von ihm zu lernen. Wenn ich ihn nicht verurteile, ja gar nicht erst beurteile, ändert das rein gar nichts an meinem Wohlbefinden. Und das ist gut so. Ich bleibe schlichtweg weiterhin hier sitzen mit meinen Gedanken über mich selbst. Ich bin hier und er da draußen. Mein Glück ist hier und seins da draußen. In diesem Moment übernehme ich die Verantwortung für mich selbst und schiebe sie nicht länger denen, die noch mehr falsch als ich zu sein scheinen, in die Schuhe. Nicht die bestimmen, wie ich über mich selbst denke, sondern ich. Niemand kann etwas an meinem eigenen Wert verändern – und noch nicht einmal ich selbst. Aber es ist an mir, ihn zu erkennen.

Niemand kann etwas an meinem eigenen Wert verändern.

So ist das mit dem Selbstwert. Wir alle sind etwas wert, wir sind bereits wertvoll auf diese Welt gekommen. Ohne, dass wir irgendetwas geleistet haben oder irgendwie gewesen sind. Unseren Wert haben wir einfach inne. Punkt. Doch irgendwann beginnen wir, Überzeugungen, wie wir zu sein und was wir zu tun haben, anzunehmen und die Sicht auf selbst verändern zu lassen. Diese Überzeugungen und die Erfahrungen, die wir sammeln und die uns zeigen, dass wir doch nicht richtig sind, legen sich Schicht für Schicht um unser Herz und vergraben unseren Wert unter sich. Es ist also kein Wunder, dass wir ihn irgendwann vergessen. Unser schlaues Köpfchen kramt dann aus seiner Trickkiste Tricks heraus, wie etwa den Wert anderer gedanklich zu schmälern, um uns selbst zu beweisen, dass wir zumindest im Gegensatz zu ihnen schon irgendwo etwas wert sind.

Und wenn wir uns dessen nicht irgendwann bewusst werden – sei es durch das Lesen von Büchern zu Persönlichkeitsentwicklung, den Besuch von Seminaren oder Vipassanas oder kurze Momente wie diese -, schwirren wir unser Leben lang unbewusst in diesem trickreichen Kreislauf.

Solange ich glücklich bin

Ich bewundere die Tricks meines Köpfchens, aber ich durchschaue sie langsam. Zumindest den ein oder anderen, denn mein Köpfchen ist nach wie vor schlauer als ich. Und auch die Schichten um mein Herz möchte ich aufbrechen, um mir meines Wertes bewusst zu sein und meine Verantwortung nicht länger abzugeben. Um zu erkennen, dass ich so verquer sein kann wie ich will, solange ich glücklich bin. Und dass ich glücklicher sein kann, indem ich mich an meinen Wert erinnere. Und dass der Mann da draußen ebenfalls so verquer sein kann wie er will, wenn er doch glücklich ist. Und das rein gar nichts mit mir zu tun hat.

Ich stelle den Wecker um 6 Uhr, damit ich meditieren und Yoga machen und dann um 9 Uhr das Arbeiten anfangen kann. Ach, ich fange einfach erst um 11 Uhr an und arbeite abends länger, ist auch okay. Ja, ich bin zufrieden damit, von zu Hause aus zu arbeiten. Ach, ich könnte mir auch einen Platz in einem Coworking Space mieten. Ich werde weniger auswärts essen, ich gebe wirklich zu viel Geld dafür aus. Ach, im Café bin ich einfach kreativer und abends Essen zu gehen ist so ein schöner Tagesabschluss. Du findest, wir sollten uns nicht mehr sehen, weil wir uns nicht guttun? Du hast recht. Ach, aber gegen ab und zu unverbindlich treffen ist doch nichts einzuwenden, oder?

Ich bin ein Fähnchen im Wind. Eines, das sich für keine Richtung festlegt. Das mal hierhin und mal dorthin weht. Das sich von außen beeinflussen lässt. Dabei würde ich so gerne nur noch in die Richtung wehen, die mir entspricht. Welche das ist? Keine Ahnung. So wie ich als Kind möglichst schnell erwachsen sein sollte, so sehne ich mich jetzt danach, eine Richtung für mich zu finden und mich darauf festzulegen. Es kann mir nicht schnell genug gehen. Doch dabei vergesse ich, dass es ein Prozess ist, eine Entwicklung, ein Weg. So wie alles.

Manche Antworten kenne ich, andere nicht

Manche Antworten habe ich bereits gefunden. Zum Beispiel, dass ich mich vegetarisch ernähren möchte, um meiner Umwelt und den Tieren, unseren ebenbürtigen Mitbewohner*innen, eine Chance zu geben. Oder auch, dass ich mich für mehr Körperliebe, Vielfalt und Gleichberechtigung in der Gesellschaft einsetzen möchte. Ich habe Themen gefunden, für die ich brenne, und Werte, für die ich einstehe. Ich habe Verhaltensweisen gefunden, die ich gerne behalten oder mir aneignen möchte. Und ich habe manches Ziel für mich definiert, das ich gerne erreichen möchte – nicht des Erfolges, sondern meiner Träume wegen.

Wie werde ich vom Fähnchen im Wind zum Felsen in der Brandung, der allen Stürmen trotzt?

Doch viele Antworten kenne ich noch gar nicht. Und das macht mich ungeduldig. Ich bin ein Fähnchen im Wind, das keines sein will. Viel lieber will ich einen Plan haben, Bescheid wissen und klipp und klar Entscheidungen treffen. Ich will in jedem Moment eine klare Meinung vertreten anstatt zu zweifeln, zu schwanken und unsicher zu sein. Ich muss noch nicht das Ende kennen, aber zumindest die Richtung. Ich muss noch nicht wissen, wo ich in einem Jahr bin, will aber überzeugte Schritte dorthin gehen. Aber wie schaffe ich das? Wie werde ich vom Fähnchen im Wind zum Felsen in der Brandung, der allen Stürmen trotzt?

Ein fuß vor den anderen

Ich werde es lernen. Indem ich einen Fuß vor den anderen setze, mal vorsichtig die Zehen vorstrecke und mal mutig auf den Boden stampfe, und meinen Weg finde. Indem ich eine Abzweigung nehme, die sich als Sackgasse entpuppt, und wieder umkehre. Indem ich über Hindernisse falle und mich mal schneller und mal langsamer wieder aufrapple. Indem ich immer weitergehe und dabei das Vertrauen nicht verliere, dass sich alle Antworten finden werden. Ich werde mit jedem Schritt dazulernen und mit jedem Schritt trittsicherer. Ob ich jemals ein steinharter Felsen werde, den nichts mehr umhaut, weiß ich nicht. Vom Fähnchen zum Felsen ist es ein weiter Weg. Vielleicht werde ich irgendetwas dazwischen, das nicht mehr nur flattert, sondern seine Richtung kennt, seine Meinung hat und trotzdem schwanken und sich umentscheiden darf.

We dance inside the storm.

Sam Garrett

Im Nachhinein betrachtet habe ich einiges in meiner Kindheit und Jugend verpasst, weil ich so unbedingt erwachsen sein wollte. Ich möchte nicht, dass es mir später noch einmal ähnlich geht, wenn ich zurückblicke und feststelle, dass ich den Weg gar nicht genossen habe – nur aus dem dringenden Bedürfnis heraus, fest zu stehen anstatt zu flattern. Sam Garrett singt „We dance inside the Storm.“ Das fasst es für mich zusammen. Ich gehe diesen Weg und tanze dabei. Und finde so immer tiefer in den Sturm hinein, wo ich mich umentscheide und schwanke, bis ich irgendwann im Inneren des Sturms angekommen bin, wo es ganz still ist. Und ich tanze immer weiter und lerne dabei und finde meine Antworten. Und bin dabei nicht länger ein Fähnchen im Wind, sondern einfach ich selbst.

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Wenn ich schreibe, dann tanzt mein Herz. Wenn ich eigene Geschichten aufschreibe, wenn ich Menschen mit meinen Worten bewegen und bestärken kann, wenn ich Texte in Magazinen veröffentlichen darf, wenn ich an der Gestaltung und Umsetzung eines ganzen Magazins mitwirken darf. Es erfüllt mich mit Freude, Leidenschaft und ganz viel Dankbarkeit. Beim Schreiben, Konzipieren, Kreativsein und später dann Veröffentlichtes in den Händen Halten empfinde ich eines der wundervollsten Gefühle der Welt. Besser könnte es also gar nicht sein, oder?

Und trotzdem zweifle ich. An mir und meinen Fähigkeiten. An meinen Leistungen. An meinen Entscheidungen. Am großen Ganzen. Trotzdem schäme ich mich manchmal für mein Einkommen. Trotzdem bin ich manchmal unsicher, wenn ich anderen von erzähle. Trotzdem fühle ich mich manchmal klein und unbedeutend.

Es kriselt

So steht mein erfülltes Herz nicht selten meinem ängstlichen Verstand gegenüber. Es kriselt zwischen den beiden, die flimmernde Spannung ist beinahe zu sehen. Zu spüren ist sie allemal, irgendwo in mir zwischen Brust und Hals. Es ist als könnte ich die ganze Welt umarmen, im letzten Moment jedoch gebremst und von einer unsichtbaren Macht zurückgehalten werden. Mein ängstlicher Verstand sperrt mich in einen Käfig aus Sorgen und Zweifeln. Lieber nicht, sagt er. Lieber nicht zu wohlfühlen mit dem Schreiben, sagt er. Lieber nicht auf die Erfüllung bauen und dankbar sein. Ist doch viel zu unsicher und trügerisch, wirft doch viel zu wenig ab, ist doch nichts mit Zukunft. Mein Herz ist laut und quirlig, aber mein Verstand weiß es zu übertönen mit seinem gemäßigten, aber sehr bestimmten, vernunftgesteuerten Ton.

Und dann sitze ich da. Mit angespannter Brust, Konflikt in mir und unsichtbarem Käfig um mich. Und komme nicht vor und nicht zurück. Außen bewegungslos, innen voller fliegender Gedankenfetzen und verwirrter Gefühle. Mein Herz und mein Verstand spielen Ping Pong in mir und ich bin ihnen scheißegal.

ein käfig dient mir nicht

Nein, natürlich weiß ich, dass das nicht stimmt. Mein Verstand wünscht sich Sicherheit, mein Herz nichts sehnlicher als Erfüllung und beide meinen es gut mit mir. Da sprechen zwei Stimmen in mir, die beide ihre Berechtigung haben. Und letztendlich ist es an mir, mich zu entscheiden, welcher Stimme ich folge. Mit jeder Situation neu. Irgendwie ist das auch toll. Ich selbst habe die Power, immer wieder neu zu wählen. Möchte ich mich gerade in erster Linie vernünftig entscheiden, um mich sicher zu fühlen, oder möchte ich auf mein Herz hören, um erfüllt zu sein? Auch wenn ich ein absoluter Herzmensch bin und meinen Verstand mit seiner Vernunft, seinen Sorgen und seinen Zweifeln die meiste Zeit einfach nur rausschmeißen möchte, erkenne ich seinen Zweck.

Doch ich möchte lernen, seine Stimme auch wirklich leise drehen zu können in den Momenten, in denen ich mich für mein Herz entscheide. Denn ein Käfig dient mir nicht. Nie, um genau zu sein. Es ist wichtig für mich, seine unsichtbaren Mauern ein für alle Mal einzureißen, um das tun zu können, was ich wirklich möchte. Um meine Gedanken und Worte in die Welt hinausschreien zu können, um zeigen zu können, wer ich bin und was ich kann, um noch mehr Ideen überhaupt entstehen lassen zu können. Nur ohne Grenzen haben meine Gedanken auch den Platz, den sie verdienen, um zu wachsen und größer und irgendwann zu Visionen zu werden. Und sind sie dann Visionen, sprechen immer noch zwei Stimmen in mir. Aber das ist gut so. Denn meine Visionen erfüllen mein Herz und halten meinen Verstand instand. Nur das Schreiben lässt mich leben.

Ich glaube an die Liebe. Ich glaube nicht an Gott. Ich glaube an Energien. Ich glaube nicht an Zufälle. Ich glaube, dass ich hier bin, um mein Talent so einzusetzen, dass ich anderen damit helfe. Ich glaube nicht, dass es nur eine Wahrheit gibt. Ich glaube, dass wir alles in uns haben, um Großes zu erreichen. Ich glaube nicht, dass Träume zu groß sein können.

Manchmal sagen wir „glauben“, obwohl wir „wissen“ meinen. Vielleicht aus Unsicherheit. Wir streuen das Wort beinahe inflationär in unsere Sätze und glauben damit ganz schön viel. Nur nicht an uns selbst. Mit dem Glauben an sich selbst ist der Glaube an die eigenen Fähigkeiten, die eigene Stärke, die eigene Daseinsberechtigung gemeint. Doch stattdessen glauben wir, nicht genug zu sein, zu dick oder zu dumm zu sein, zu faul oder zu verbissen, zu alt oder zu groß. Davon sind wir so felsenfest überzeugt, dass wir glauben, es zu wissen. Unserem Glauben zufolge sind wir vieles, aber niemals genug. Und wenn ich von „wir“ spreche, dann schließe ich mich ein.

Was ich darüber gelernt habe

Ich dachte, ich könnte das inzwischen. Das mit dem an mich Glauben. Immerhin habe ich zig Ratgeberbücher gelesen, Podcasts gehört, Online-Kurse gemacht, regelmäßig meditiert, reflektiert und darüber geschrieben. Doch es gibt sie immer wieder: die Momente, in denen der einzige gefestigte Glauben über mich, ja das beinahe schon Wissen ist, dass ich nichts kann. Wenn sich kleine Fehltritte und negative Kritik häufen und ich den Kritiker*innen sofort mehr Glauben als meinen Fähigkeiten schenke. Oder wenn ich mich konsequent ablenken lasse und nichts auf die Reihe bekomme. Oder ich anderen bei ihren Erfolgen zusehe. Hach ja, wie ich sie liebe, diese Momente. Dabei fühle ich mich immer so richtig gut und frei und energiegeladen und selbstbewusst. Nicht.

Aber was ich inzwischen weiß, ist, warum sich gerade dieser Glauben bei mir als Wissen einschleicht. Und zwar hat er sich schon vor langer Zeit gefestigt. So wie bei vielen von uns, so wie bei dir vielleicht auch. Ich wurde in meiner Kindheit für meine Fehler geschimpft, meiner Empfindung nach unverhältnismäßig doll. Dafür möchte ich niemandem einen Vorwurf machen. Aber ich weiß inzwischen, dass mich die „Bestrafung“ für meine Fehler nachhaltig verletzte und den Glauben entstehen ließ, nicht gut genug zu sein und keine Fehler machen zu dürfen. Und es ist gut, dass ich das weiß. Denn das Bewusstsein darüber nimmt dem Glauben etwas von seiner Felsenfestigkeit.

warum ich darüber schreibe

Inzwischen bin ich mir dessen nicht nur generell bewusst, sondern bemerke es in der Situation selbst. Ich entlarve den sich als Wissen verkleideten Glauben und den dazugehörigen Strudel aus Selbstzweifeln, in den ich dann gerne gerate. Und wie wir alle wissen, ist der erste Schritt zur Veränderung die Erkenntnis. In meinem Notizbuch reihen sich Seiten an Seiten, auf denen ich immer ähnliche Szenarien beschreibe: Ich befinde mich mitten im Strudel von Überzeugungen über mich selbst – eine fieser als die andere – und verzweifle bei meinen vergeblichen Versuchen, herauszuklettern. Das mag für den Leser nicht besonders spannend scheinen, hat mir jedoch dabei geholfen, zu reflektieren und meine Muster zu erkennen. Vielleicht hilft es dir ja auch.

Warum ich dann auch noch hier darüber schreibe? Weil ich nicht nur glaube, sondern weiß, dass sich viele von uns in ähnlichen Strudeln gefangen sehen, auch wenn sie es vielleicht nicht als solche wahrnehmen. Und deshalb nutze ich meine Worte um euch, um dir zu sagen: Nur weil du glaubst, zu wissen, dass du nicht gut genug bist, ist das noch lange nicht die Wahrheit. Dein schlaues Köpfchen hat sich mit der Zeit allerlei Überzeugungen zurechtgelegt, um sich vor wiederholten Verletzungen zu schützen, und verkauft sie dir als Wahrheit, damit du sie beibehältst. Dabei ist die eigentliche Wahrheit: Du bist wundervoll und gut und stark genug, um das Risiko einzugehen und an dich selbst zu glauben. Kritiker*innen kommen und gehen und es werden nie alle gut finden, was du tust, und manche werden recht haben mit ihrer Kritik und du wirst daran wachsen und lernen, aber dabei immer schon gut genug sein.

Du bist genug so wie du gerade bist, weil du bereits alles in dir hast, um das zu tun, was dich erfüllen wird.

So wie auch ich gehst du deinen eigenen Weg, auf dem dir weder Schreiben noch Meditieren helfen müssen. Nur weil ich es so erzähle, muss es nicht für dich so gelten. Vielleicht bist du auch schon viel weiter und kannst mir noch etwas beibringen. Das, worum es mir hier geht, ist, offen und ehrlich zu sein, die eigenen Worte zu nutzen, um andere zu bestärken, aber eben auch, um eigene Schwierigkeiten zu kommunizieren, um überhaupt ein Gespräch zu ermöglichen, zu inspirieren und zu lernen. Denn ich glaube, dass es darum geht im Leben. Ich glaube es.

Du und ich. Wir zwei sind eine kurze Geschichte. Die ganz schön lange gedauert hat. Wenig Inhalt für so viel Zeit und deshalb schnell erzählt. Der Einstieg etwas unbeholfen aber schön, dann ein paar Absätze voller unerwiderter Gefühle und Drama, gefolgt von einer Pause, ein paar Zeilen voll von freier Leidenschaft und schlussendlich einem abrupten Ende. Doch für mich und mein Leben waren wir mehr als das. Da waren wir vielleicht einer der lehrreichsten Meilensteine überhaupt.

Also von vorne

Ich sehe dich vor mir in deinem Parka und deinen schicken Stiefeln, glatt rasiert, schlank und jung. Nachdem wir vor unterschiedlichen Bars aufeinander gewartet haben. Ich bin ein bisschen nervös, weil du so schön bist. Wir unterhalten uns lange, aber schwimmen schon damals nicht auf der gleichen Wellenlänge. Du trinkst Cola und ich Caipi. Du erzählst von deinen Karriereplänen und Erlebnissen in den Schickimicki-Clubs der Stadt und ich von meinen idealistischen Träumen und Schreibereien. Doch irgendetwas in mir weiß schon damals, dass mir unter dem Parka ein unsicherer kleiner Junge mit weichem, verletzlichem Kern gegenüber sitzt. Und dass du in Wahrheit nichts trinkst, um mich dann nach Hause fahren zu können.

Bei mir angekommen, frage ich dich – mutig vom Alkohol und irgendwie aufgeputscht von deinem Blick -, ob du noch mit rein kommen willst. Du stellst den Motor aus und grinst. Genauso wie später, als ich in deinen Armen liege. Und das ist der Moment. Der Moment, in dem mein Herz hüpft und ansagt, dass ich bereits gefallen bin. Weil sich jetzt und hier der Junge in dir zeigt. Weil du mit deinem Parka und deinem Hemd auch deine Abgeklärtheit, Oberflächlichkeit und diesen Hauch von Arroganz abgelegt hast. Weil du hier in meinem Bett nicht möglichst cool wirken willst, sondern losgelöst und ohne Absicht grinst. Weil du jetzt erst du bist. Als du irgendwann aufstehst, um dich wieder anzuziehen und zu gehen, bin ich dir nicht böse. Viel eher fühle ich mich so beflügelt, so leicht und so verdammt verwegen wie lange nicht.

Die Rosarote Brille

Zu diesem Zeitpunkt bin ich der Überzeugung, dass Sex beim ersten Date das schlechteste Omen überhaupt für etwas mit Zukunft ist. Dabei ist alles, was ich will, etwas Romantisches mit Zukunft und jemandem, der mich auf Händen trägt. Nachdem ich eine lange Zeit mit jemandem verbrachte, der mich stattdessen mehrmals fallen ließ. Ich gehe also davon aus, einen Fehler gemacht zu haben, während ich gleichzeitig höher als auf Wolke 1000 schwebe, und beschließe aus diesem Konflikt heraus, etwas ohne Gefühle mit dir anzufangen. Und begehe mit 1001 Gefühlen im Bauch den nächsten Fehler. Anstatt mir selbst so viel wert zu sein, mich vor dem nächsten Fall selbst zu beschützen, trage ich stolz die rosarote Brille – nackt im Bett mit dir.

Überhaupt passen rosarote Brillen sowieso viel besser zum Sommerkleid beim gemeinsamen sonntäglichen Spaziergang mit Händchenhalten als zu nackter, verschwitzter Haut zwischen Laken.

Weil ich das noch nicht weiß, steuere ich volle Kraft voraus auf den nächsten Fall zu. Natürlich vollkommen durchschaubar mit dem Gedanken, dich vielleicht noch umstimmen zu können. Denn du willst absolut nichts Festes und bist dabei leider ziemlich fair, du erklärst es mir und bist konsequent. Also verpasse ich mir selbst den ein oder anderen Stoß in den Bauch, als ich dich im Club mit einer anderen rummachen sehe oder stundenlang auf deine Nachricht warte, die nicht kommt. Um die Wunden zu heilen, hole ich dich mitten in der Nacht betrunken vom Feiern ab oder fahre nach einem super anstrengenden Tag nur für ein paar wenige Stunden und eine Portion Berührung und Zuneigung zu dir. Denn ich bin mir nicht gut genug, um mir diese Anerkennung selbst zu schenken.

Crash.

Du kommst zu mir. Ich kippe vorher drei Shots, um mir mal wieder Mut anzutrinken. Aber diesmal, um dir zu sagen, dass ich nach wie vor die rosarote Brille trage und deshalb so nicht weitermachen kann. Denn ich habe irgendwo doch noch ein Fünkchen Achtung vor mir selbst gefunden. Doch bevor sich der Alkohol bemerkbar machen und ich zu Wort kommen kann, liege ich ein weiteres Mal unter dir. Ein paar Tage später schreibe ich dir feige alles in einer Nachricht auf WhatsApp und du sagst, dass es dann wohl besser sei, wenn wir das beendeten. Ich weine, ich schreie, ich schreibe. Weil Schreiben schon immer das ist, was meinen Gedankenklumpen im Kopf erleichtert und den Schmerz im Herz zumindest ein bisschen lindert.

Aber aus einem klaren Cut wird eine On-Off-Geschichte, die noch nicht einmal diesen Namen verdient, weil ja niemals etwas on war zwischen uns. Während der zwei Jahre, in denen du und ich immer wieder zueinanderfinden, gibt es durchaus auch andere Männer. Und bei dir ohnehin andere Frauen. Doch um ganz ehrlich zu sein, komme ich nie so richtig von dir los, bis ich schließlich einen Mann kennenlerne, der mich vom einen auf den anderen Tag vollkommen in seinen Bann zieht. Und zwar mehr und ganzheitlicher als du es je getan hast.

nochmal, aber anders

Nach zwei Jahren ist Schluss. Und ganz still und leise schleichst du dich wieder in mein Leben. Aber dieses Mal auf eine andere Art und Weise. Du hilfst mir über den Trennungsschmerz hinweg und ich finde den Spaß an leidenschaftlichem Sex ohne Gefühle und Bindung, den ich immer wollte. Dass der Grund dafür sein könnte, dass mein Herz mich nach dem großen Schmerz vor Gefühlen jeder Art beschützen möchte, ist mir egal. Denn es ist verdammt gut. Weil wir uns so gut kennen, probieren wir all das miteinander aus, das wir uns bei neuen (Sex-)Partnern nicht zu äußern trauen.

Und mit dem nötigen Abstand erkenne ich nun auch selbst, dass wir nie für etwas anderes gedacht waren. Wir sind immer noch die, die sich damals nervös in der Bar gegenüber saßen, nur mit noch ein bisschen mehr Lebenserfahrung und damit noch unterschiedlicheren Einstellungen. Ich die Feministin, du der sexistische Sprücheklopfer, dessen Kern ich jedoch nach wie vor als gutherzig und sensibel einschätze. Aus uns konnte und kann niemals das werden, was ich mir damals durch die rosarote Brille ausmalte. Und das ist vollkommen okay so.

Gehen oder bleiben?

Irgendwann allerdings wirst du unfreundlich. Weil wir das sind, was wir sind, und das noch nicht einmal in eine Schublade passt, scheinst du den Respekt vor mir verloren zu haben. Du behandelst mich wie jemanden, der oder die dir vollkommen egal und noch egaler als das ist. Und seien wir ehrlich: Egal wollen wir nicht einmal dem- oder derjenigen sein, der oder die eine Nacht mit uns im Bett verbringt. Denn Egalsein erfüllt nicht unser Bedürfnis nach Anerkennung, das wir unweigerlich alle in uns tragen. Und Respekt ist sowieso das, was im Umgang miteinander – und zwar jeglicher Form – immer gegeben sein sollte. Also beginne ich mich unwohl zu fühlen. Und stehe damit vor derselben Entscheidung wie vor ein paar Jahren: gehen oder bleiben?

An dieser Stelle der Geschichte steht nun alles, was man von mir halten könnte, endgültig auf der Kippe. Es ist nicht so, dass ich stolz bin auf den Weg bis hierher. Auf diese Geschichte, in der ich immer wieder eine Abzweigung nahm, die eine Frau, die sich selbst akzeptiert, liebt und etwas wert ist, nicht nehmen würde. Trotzdem beschreibe ich all das so offen und ehrlich – aus einem Grund: Es ist ein Weg. Mein Weg. Und auf diesem Weg bin ich gestolpert, habe ich falsche Abzweigungen gewählt und bin in diverse Löcher gefallen, aus denen mein Herz ein paar Kratzer davon getragen hat. UND: Ich bin an all dem gewachsen und habe gelernt, was das Zeug hält. Diese Selbstliebe, von der alle sprechen, ist nicht wie ein Glückscent auf dem Gehsteig plötzlich einfach da und gehört mir dann. Sie wächst langsam aber stetig, nährt sich aus Fehlern und Entscheidungen und braucht dabei meine Geduld und Fürsorge. Und deshalb schaue ich zurück und akzeptiere meinen Weg, meine Entscheidungen und damit mich selbst.

Und entscheide mich, zu gehen.

Wir beide waren und sind eine schnell erzählte Kurzgeschichte, die nun ihr Ende gefunden hat. Drama, Leidenschaft und Verlangen wollen dem Inhalt zwar Tiefe verleihen, doch letztendlich war nichts von uns jemals ansatzweise tief. Wir bewegten uns auf unseren unterschiedlichen Wellenlängen immer eher an der Wasseroberfläche – du trautest dich nicht in die Tiefe und ich traute mich nicht, einfach auszusteigen. Bis ich irgendwann den Mut fand, es tat und letztendlich erkannte, dass wir mit unserer Kurzgeschichte ein Teil sind, der zu mir und meiner eigenen Geschichte dazugehört und immer dazugehören sollte. Und das ist gut so.

Auf das Fensterbrett fallen Tropfen, die vorher am Fensterglas entlanggeflossen sind. Ich schaue ihnen zu und die Gedanken in meinem Kopf fließen ähnlich langsam aber stet. Ansonsten ist es still. Und die Stille auch gleichzeitig das, was mich am meisten beschäftigt. Denn mit meiner eigenen Stille konnte ich lange nicht umgehen. Ich lehnte mich selbst dafür ab, leise zu sein. Dabei ist Leisesein mein natürlichster Zustand.

Ich bin leise, wenn jemand spricht. Ich höre lieber zu als selbst zu erzählen. Ich bin auch leise, wenn niemand spricht und kann Stille gut aushalten. Ich denke viel im Stillen, spreche aber nicht alles laut aus. Im Stress bleibe ich leise. Ich brauche viel Ruhe und dafür nur mich selbst. Um Energie zu tanken, bevorzuge ich Stille anstatt Gesellschaft. Ich liebe Plätze in der Natur, an denen die lautesten Geräusche wehende Blätter, plätscherndes Wasser und Vögel sind. Und wenn ich von all dem genügend habe und all das sein darf, dann kann ich auch wieder die Musik aufdrehen und mich in die Lärmkulisse der Stadt werfen.

Leise und damit falsch

Gespürt habe ich das schon immer. Aber so richtig anerkennen und vor allem akzeptieren wollte ich es nie. Weil unsere Gesellschaft nach den Lauten fragt. Die Lauten bekommen die Jobs, werden im Fernsehen gezeigt und dienen als Vorbilder. Sie bekommen die volle Aufmerksamkeit. An Aufmerksamkeit mangelt es vielen Leisen zwar nicht, weil sie gar nicht das Bedürfnis danach verspüren. Doch das Bedürfnis nach Anerkennung haben auch sie, haben wir alle.

Und die fehlt uns Leisen häufig. Wenn wir im Schulunterricht, im Assessment Center oder in der Abteilung nicht dafür anerkannt werden, wer wir sind und was wir leisten. Weil wir es nicht rausbrüllen, sondern mit Bedacht mitteilen. Weil wir uns zurückziehen, um über Lösungen nachzudenken. Und dann untergehen zwischen denen, die ihr Ergebnis schneller und lauter präsentieren.

Als Jugendliche – als ich mich selbst nicht leiden konnte und das Wichtigste war, dazuzugehören – hatte ich sehr damit zu kämpfen, „irgendwie anders“ zu sein. Denn wenn nur die Lauten überall präsent sind, fühlt man sich als Leise so anders und damit falsch. Man denkt, man müsse laut sein, um „richtig“ zu sein. Und ja unbedingt „richtig“ sein, um dazuzugehören. Ich wusste nicht um die Persönlichkeitsmerkmale Intro- und Extraversion und Hochsensibilität. Ich wusste nicht, dass es vielen so ging und es okay war. Alles, was ich wusste, war, dass ich mich anpassen musste, um ein Teil der Gesellschaft zu sein.

wir brauchen unseren mut für anderes

Im Umkehrschluss brauchte ich also eine Menge Mut, leise und damit so zu sein wie ich bin. Denn es birgt das Risiko, anzuecken, kritisiert und nicht akzeptiert zu werden. Das zu erkennen stimmt mich immer etwas traurig. Ist es nicht verrückt, dass es mich Mut kostet, ich selbst zu sein? Und ich weiß, dass ich nicht die einzige bin, der es so geht. Es sollte nie und nirgends so sein, dass Menschen mutig sein müssen, um sie selbst zu sein.

Natürlich ist Mut etwas tolles. Häufig hätte ich gerne etwas mehr davon. Wenn ich ihn suche, finde ich ihn meist ganz hinten in einer Ecke tief in Sicherheit und Komfortzone gewickelt. Aber wenn ich ihn gefunden habe, möchte ich ihn viel lieber dafür nutzen, mir ein selbstbestimmtes und wundervolles Leben zu erschaffen. Und nicht dafür, um in diese Muffinform der Gesellschaft zu passen. Denn im Grunde fühlt, denkt und tut niemand von uns immer und ausschließlich das, was den Idealen dieser Gesellschaft entspricht. Wir alle fallen aus der Form, wir alle quellen an der ein oder anderen Stelle heraus. Und wir alle sind so unglaublich schön dabei.

Inzwischen weiß ich das. Und ich weiß, dass ich leise sein darf. Dass das viele Stärken mit sich bringt und ich so wie ich bin dazugehöre. Doch ich würde lügen, würde ich behaupten, immer vollkommen leicht und unbeschwert ich selbst sein zu können und dafür keinen Mut mehr zu brauchen. Ich muss mich immer noch hin und wieder dafür rechtfertigen, leise zu sein und Ruhe zu brauchen.

Und solange das so ist, werde ich weiter darüber schreiben.

Bild: UNSPLASH